新晴

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我会爱你一辈子，虽然你不能够陪我一辈子。

——2009年4月4日，清明

今天是他走后的第一个清明节，还没有历经春夏秋冬、风霜雨雪的第一个清明节。

前几天在算他逝去的时间，已经过了七七四十九天。那是个或许会有特殊涵义的日子。 几年前外公离世后的第四十九天，妈妈哭得很伤心，她讲从前听说人死后的那一天，会在一条河边洗手，然后渐渐发觉自己手的异样，然后发觉觉察自己已经去世。她很难过地说，也不知道外公知道了自己已经不在了会怎么想。

他离开了56天。

本能般的止不住的流泪，被很多和回忆有着惊人相似的微小细节触动，入睡前默默回想默默流泪直到累得睡着，上学放学路上静静地看校园里的树木想着他再也来不了看不到，一边哭一边对着电脑屏幕给妈妈写信……56天了。

从小就极少哭，令周围的人都很难理解的缺乏眼泪的孩子，在这一年，把从前漏掉的眼泪全都补回来。

“死可能是一道门。逝去并不是终结，而是超越，走向下一程。”

今天看了电影《入殓师》，上面的这一句台词，很超脱。很好的想法，不是吗，是我脑子里模模糊糊有过却没法表达的。被这样直白准确地叙述出来，正好。

生命是一段旅程，到达终点的那一刻，不论是否心甘情愿，都不得不接受，即使终点不是心中的目的地。

曲终人散的时候，我唯一的欣慰是确定他不会后悔，他一定不会后悔这一世的轮回和我父女一场，纵然他有他的遗憾。

我们总有一天会因为死亡而分别，被留下的人是很痛苦的。我守着这个一瞬间就变得空寂的世界，有一种说不出来的落寞。这不是任何俗世的欢愉可以稀释得了的，也不是每天琐碎的事务能够遮掩得了的。总会是在某一个时刻突然惊醒，他已经不在了。

无法弥补的缺憾。在他的葬礼上，长辈告诉我，爸爸走了就再也没有了，以后就算有人对你很好，也不会像爸爸一样。

我晓得。我明白这是一个会伴随我一辈子的伤痕，我的生活人生，注定不能够完整。今后的欢乐，不可能达到极致，因为总会叹息他看不到感受不了；以后的成果，也不可能带来太多喜悦，因为还是会遗憾他看不到。

如果他能够听到我对他说得唯一一句话，那将依旧是他病后我见他第一面时大声喊出的那一句话，是在火葬场他的追悼会上我读悼词时说出的第一句话：

爸爸，我爱你。